2007年1月15日 (月)

英語の宿題

こんばんゎ★

今年初めての記事ですねぇ~

おそくなりましたが、あけましておめでとうございますっっ(^^)

今年もどうぞよろしくお願い致しますm(_ _;)m

ってか、いきなりですけど単位がやばいです((苦笑

今日英語の授業あったんですけど、まじ危ういです((汗

20日までにエッセイ3つ作らなきゃ落ちます。。。

しかもただ作るだけじゃなくて10点中6点もらえないと落ちます。。。

あちゃー(^□^;)

ヤバイ②

だから頑張ろうと思ってるんですけどね。

さすがに再履は嫌なので(--;)

んで、エッセイのテーマがねぇ・・・簡単そうでうちにとっては難しいんですよ。

どんなんかっていうと・・・

①自分が大切にしているもの(人)を3つ挙げ、それについての説明する。

②自分の性格を表す3つの言葉で詳しく自分のことを説明する。

③来年度、または将来やりたいことを説明する。

・・・・・・むぅ。

そんなの難しいょぅ;

自分の大切にしてるものとか、自分の性格とかそんな簡単に表せないよ。

でも、表せないってことは、何も考えてないってことなんだよねぇ↓↓意味を持ってないんだよね。今のままじゃ。

自分が何を大切にしながら生きているのかとか、自分とはどんなものなのかを一言で説明できないとそれ自体の意味を持っていない事になるんだよねぇ。

はぁ。なんにでも意味づけは必要だってわかった直後にこの宿題って・・・なんかタイミングよすぎ((笑

とりえあえず①から始めようかなぁ。

大切にしてるもの・・・やっぱ楽しさでしょ?あとは・・・可愛さ素直さかなぁ??

せっかくだからなんでも楽しくやりたいんですよね、やっぱり。

笑顔でいたいの。いつも。

美味しいものを食べてる時、好きな人といる時、好きな音楽を聴いてる時

きっと私は笑顔なんだと思う。笑顔でいるってことは楽しいってことだと思うんですよね。

だからいつも笑顔になれるように、いつも楽しく生きたいです。

あれ??でも、もしかして笑顔だから楽しいのかなぁ?!

どっちだ??でも楽しくなきゃ笑顔にならないから、やっぱり楽しさが先でいいんだよね??

可愛さは・・・なんで大切かって言うと可愛いものが好きだから((笑

でも、普通女の子って可愛いもの好きなんじゃないのかなぁ??((自分の価値観を人に押し付けるなって言われるから普通って言葉はあまり使いたくないけど;姫系とかガーリーとかロリとか種類は色々あるけど、結局どれも好きな人にとっては可愛いでしょ??笑))

んまぁ、カッコが長くなっちゃったけど、可愛いもの持っていたいじゃないですか。

可愛いもの見てニヤニヤしたいじゃないですか。うっとりしたいじゃないですか。

同意してくれる人がいなくても私はそうなのです。

可愛いもの見てキューンってなったり、可愛いものもってはぁ~ってうっとりするのが好きなのです。

だから大切。

んー。なんかすごぃ自己中っぷり発揮してるなぁ(^_^;)

なんか煮詰まったから今日はここまでにしょっ。

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2006年10月11日 (水)

功利主義??

最小限のコストで最大限の幸福を目指す。

すごく効率よさそぅ。

これが1番ベストな方法みたいに聞こえちゃう。

でも本当にそうなの??

ホント疑問。

 

 

彼は忙しくてなかなか会えない。

だから自分の都合の良い時しか連絡くれない。

もっと私のこと考えてよ、って心の中で思った。

でも、そんなことを思ってる私は彼のことをちゃんと考えてるのか。

Yesとは言いきれない自分がいる。

きっと自分も彼と大した差はない。

 

気になることはこれだけじゃない。

彼を見ていると自分を見てるみたい。

彼の気になるところはすべて自分の短所だ。

 

相手を思いやれない、我慢できない、だらしない。

人の振り見て我が振り直せっていうけど、ホントそうだと思う。

彼と付き合うことになったのはある意味チャンスなのかもしれない。

自分を変えたい。そして彼も変わって欲しい。

 

1番面倒くさい人間関係、それが恋愛。

わかってるけど、難しい。

好きだから、好きだからこそ起こる問題。

どうやって解決すれば良いのか。

彼は2人の最大公約数を探すしかないと言う。

でも本当にそうなの?

 

後期から始まった授業で“法と経済学”っていうのがある。

授業の内容はとても興味があるものだし、話を聞いててとても面白い。

 

でも

毎回ひっかかる。

それは、法と経済学の考え方が目指すのは最初にも書いたとおり、最小限のコストで最大限の幸福を目指すことだから。

わかる気がする。最大多数の最大幸福っていう言葉があるくらいだもん。

でも、これが好きじゃない。だから毎回ひっかかるんだと思う。

彼の話もそう。

でもなんでひっかかるのかが自分でもよくわからない。

効率がいいのはわかる。でも、この考え方好きじゃない。

だから、どうしたいの?って聞かれても困ってしまう。

 

多分私はみんなが幸せじゃなきゃ嫌なんだ。

全部うまくいかなきゃ嫌なんだ。

ホントただのわがままで、甘い考えだ。

きっとこれは大切なものが並んだ時、選択に困ってしまうことにも繋がると思う。

いつも選べないんだ。どっちのほうがィィかなんて決められないんだ。

彼は自分にとって利益があるほうを選べと言った。

ここで言う利益っていうのは、お金とかじゃなくて、自分の将来を考えた時にプラスになる人と一緒にいた方がいいとかそういうこと。

わかる気がする。でもわからない。

何がわからないんだろう。

自分が選択しなかったほうが後で考えてみたら実は利益があって後悔するかも。とかそういうことじゃない。

もし自分が選択される側だったとき、選択されないと悲しくなるからかなのか。

わからない。わからない。

最近やたらと答えがわからない悩みが多い気がする。

結局いつも途中で考えるのやめちゃって。あぁ。自分だめじゃん((苦笑

だんだん自分が馬鹿になってる気分。んまぁ、もともとお馬鹿ですがw

いろんな人の話を聞きたい。最近以前にも増してそう思うようになった。

それにはやっぱ自分が積極的にならなきゃ始まらないわけで。

もっと頑張らなきゃなぁ。

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2006年9月11日 (月)

長電話??

昨日の夜ってか今日の朝にクラスの友達と電話しました。

結局4時間位話したんだけど、やっぱいいね、喋るって((笑))

何話したかって言われてもねぇ、グダ②なんですがw

話し続ける事が楽しかったですね((笑))

ちょうど相手の子は9月から1人暮らしを始めたばっかで、色々大変さを語ってもらいました。

どぅもお隣のお兄さんに誤解されちゃったみたいで・・・ま、いつかわかってもらえる日が来るとィィんだけどっ=3

ってか、この子はすごいため息吐きまくる癖があるんですよー

『はぁぁぁ~』っていつも言ってるのw

しかも『はぁぁぁ~』にも2種類あって、1つ目は温泉入ったときに思わず出るような『はぁぁぁ~』で、2つ目はホンット幸せが逃げていくような濁った『はぁぁぁ~』なんですょ。

この濁った方が私はどうしようもなく気になっちゃって((笑))

いやぁ、前から言ってるんだけどね??今回もまたその話になっちゃって。

『はぁぁぁ~』に変わる癖を考えよう!!ってことになったんですょ。

でもね、結局思いつかなくて((笑))

とりあえず、変える前に止めよう。ってことになったんですけど、もぅ体に染み付いてて抜けないんですよね。無意識に言ってるのw

それがまた面白かったりw

頑張って言わないようにしてるのも面白かったけどw

なんか『はぁぁぁ~』に変わる癖はないもんかねぇー??

                                                  

他に話した事で、本人は本気だけど周りから見たら微妙なことの話をしたんですよ。

その時出た話は天パの人が気にしすぎて縮毛かけても、やっぱ不自然なまっすぐの時あるよね。ちょっと痛い時あるよね。って言うのだったんですがぁ((全員がそうってわけじゃないですからぁ!!!))

そーゆうのって本人が思ってるほど周りは気にしていないんだから、気にしてるのはわかるんだけど、気にしなくていいのにね。って話になって。でも、自分もその子も天パに代わるものをお互い持ってたので、“でも縮毛かける気もめちゃわかるんだよねっ!!”という、なんともわけのわからん話してました。

でもねー、喋っててその子には言ってないけど悲しくなっちゃって((笑))

だってさ、自分はコレでいい!!って思っても周りから見ると滑稽な時があるわけで。んま当たり前なんだけどさぁ。

複雑。

なんでココまで悲しくなるかって言うと、この前ちょっと気になる人に会ったって言ったじゃないですか。

その時に、フツーにさっきの天パの話しで言う縮毛について言われたんですよね。しかもサラッと!!!!!!

なんか自分では大学に入ってからそこを触れられた事なかったんでみんな気づいてないのかなー。ってちょっと嬉しく思ってたのに・・・のに!!

言われてしまいましたょ。しかも好きな人にさ。

あ~あぁ。

っていうわけで、悲しくなっちゃったんです。

でも、だからといって止めたくないし??

やっぱ自分で決める事だしね。うん。いいや、言われてもこのままで((笑))

ありゃりゃ。今日も結局意味ぷーで終わりになっちゃいましたにゃ。

ごめんちゃい。バイチャ☆

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2006年9月 8日 (金)

ごめんなさいとありがとう。

これを読んでくださってる皆さん、今までごめんなさい。

そしてありがとうございました。

最近ホント暗いことばっか書いちゃって、もぅ読んでくださる方には

とっても迷惑なブログでしたねッ((汗

でも、それも多分もぅ終わりです!!

リニューアルです!!

…っと、その前に今まで何があったのかを書きたいと思います。

まず…例の授業をドロップアウトしました。

オーストラリアに行って2日目にです。

ホントにバカです。

今までやってきたこと、支えてくれた人の厚意、私の悩みに付き合ってくださった時間を全部、全部無駄にしちゃったんです。

やめた原因は、私の性格です。

甘ったれた、自己中な、思いやりのない私の性格。

これだけじゃないけど…こんな私の性格の悪さが原因です。

今まで何でも人のせいにしてきました。無意識のうちに。

無意識に人のせいにしていた自分を知ってホントにホントに気持ち悪かった。そして怖かった。

人のせいにしながらも、人に甘えてきました。

自分がやらなくても誰かやってくれるだろう。そんな風に思って。

そして自己中。自分が基準になってました。相手を1番に考えてませんでした。

なんでも人のせいにして、自分では何もしなくて、なのに相手のことは考えない。してもらって当然って思っちゃってました。

ホントに最低。

人にも自分にもいいかげんに付き合ってきた結果がこれです。

周りに散々迷惑をかけるだけかけて、オーストラリアから帰ってきました。

自分のしてきた事を考えるだけで吐き気がします。

自分みたいな人が近くにいたらホントに嫌です。

でも、そんな自分でも嫌な人に、自分がなってたんです。

嫌な自分も嫌な環境も全部、全部自分で創りあげたものなんです。

何も考えていない、“自分”のない人間も。

もうどうしようもないです。

全部自分のせいなのですから。

全部自分のせい。だからこの性格も、環境も変えるのは自分。

もう二度とあんな思いをしないように、周りに迷惑をかけないように変わりたい。

そう思ってるのに、まだまだ行動が伴わなくて。

できることよりできない事のほうが多くて。

甘えが抜けない。

だけど、変わらなきゃまた同じ事を繰り返す。

それだけは嫌。

だから変わります。

こんな汚いものでできた私。

いいところなんて1つもない。

でも、これからいいところを作りたいの。

一緒にいたいって思われる人になりたいの。

もう人のせいにしない。                                                                                                                                   

今までたくさん人にかけた迷惑を無駄にしたくないの。

だから、だから・・・これから、よろしくお願いします。

今までこんな私と関わってくださってホントにありがとうございました。

これからよろしくお願いしますっ。。

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2006年8月27日 (日)

すべてを投げ出したい。

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2006年8月23日 (水)

意味

やらなきゃいけないから、やる。

そんなことに意味はないって。

やらなきゃいけないことに、意味を問う。

一体私のやっていることにはどんな意味があるのだろう。

最近、大会も終わり受験を控えた後輩とメールをしている。

1年前の自分を思い出しつつ、後輩にアドバイスする自分。

偉そうに色々書いたけど、見返してみると自分宛に書いた文のように思えた。

結局は自分の中で、あるもの(例えば志望校)に対して強い思いがなければ

今自分がやっていること(勉強)の意味がわからなくなる。

そんなことをメールに書いた。

後輩には言ってないけど、まさに今の自分がそうなっている。

なんでこんなことやってるのか意味わかんない。

意味を問う?

意味って何だ?

すべてに意味がある。

わかってる。

でも、自分がやってることの意味がわからない、見つけられない。

一流になるにはこんなんじゃダメだと言われた。

でもそもそも一流って何だ?

なんで一流じゃなきゃいけない?

もし今私がやっていることの意味が

一流を目指すというものならば、

私はこんなことやりたくない。

満足のいく睡眠、食事が取れず、

やっていることに楽しさを感じないこんなことをやってまで

一流になりたくはない。

満足のいく睡眠、食事を取りつつ、

やっていることに楽しさを持ったことをやって

一流になる方法はないのか。

でも、そもそもなんで一流にならなきゃなのかわからない。

そこから考えなきゃ。

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2006年8月17日 (木)

逃げ

毎日おなか痛くて気持ち悪くて

病院行ってみたら

胃炎だって

ストレスだよ、って言われた。

あー。ここまでやる意味ってあるの?

わかんない。

逃げ出したいけど、逃げ出せなくて

意味も分からず涙が出続けるだけで

自分何やってるんだろう

そればかり思ってた。

まだ自分が何やってるのか

わからない。

でも

昨日、オーストラリアでの予定を教えてもらって

一瞬でも楽しみだと思った自分に驚いた。

行きたくない、そればかり思っていた自分が

少しわくわくしている。

そんな変化に自分が驚いた。

もうネガティーは脱出できたのかな?

きっとまだ完全じゃないけど。

もし今暗いトンネルを歩いてたとしたら

細い一筋の光が見えてきた。

出口が見え始めた。

そうなってきているのだろうか。

そうだと願いたい。

いっぱいモヤモヤして

それをブログにもぶつけてしまった。

私のモヤモヤに

答えてくれる方々がいた。

泣きたくなるほど嬉しかった。

ホントにありがたかった。

やらなきゃできるようにならない。

そんなのわかってる。

でもやらない自分がいる。

だから、できないまま。

わかっているつもりだったのかもしれない。

楽して何でも手に入れようとしてるのかもしれない。

“かもしれない”じゃない。

楽して何でも手に入れようとしている。

「答えを簡単に求めすぎ」

「自動販売機に慣れすぎて、なんでもすぐに

答えが出ると思ってる」

大学に入ってから一体何度言われただろう。

「もがいて、もがいて、初めて自分のものになる。」

その通りなんだ。

頭ではわかっていてもずっと逃げていた。

できる人は最初からできたんだ。

そう思い込んでた。

思い込みたかった。

でも現実は違う。

できる人はどこかで、もがいたんだ。

それを乗り越えなきゃいつまでたっても

同じまま。

なんで成長しなきゃいけないのかは

まだわからない。

でも、成長したい。

そう思い始めてきた。

やらなきゃいけないことが膨大で

思わず逃げ出したくなる。

そして実際に逃げていた。

逃げていると

もっと逃げたくなるんだと分かった。

その“逃げ”た先には一体何があるのだろう。

わからない。

別にわかりたくもないけど。

逃げるのをやめてみようと思う。

また逃げ出したくなるかもしれない。

でも、そうなったら

その時考えればいいんだ。

今はただ逃げないで向かい合ってみようと思う。

今からでは間に合わないかもしれない。

でも、それでもいい。

とりあえず、やってみる。

それからだ。

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2006年8月14日 (月)

無視

無視されることってきっとすごく辛いんだろう。

前まではなんとなくそう思っていた。

でも、今なら分かる、その辛さが。

別に私はいじめにあっているわけでもないし

無視されているわけじゃない。意識的には。

ただ無意識に無視されている気がするだけ。

嫌だな、こんな風に思っちゃう自分。

意識的にされるほうがまだいいのかもしれない。

そんなことさえ思ってしまう。

無意識に目を合わせてもらえない虚しさは

なんとも言いようがない。

だって相手は無視しているつもりがないんだから。

原因は分かってるよ。

私があまり言葉を言わないからだ。

でも言うのが怖いんだ。

言っても聞いてもらえない思いをするのが嫌なんだ。

これまでに何回あっただろう

私が話したことを聞いてもらえていなかったことが。

何度あっただろう

私が前に言ったことが、さも今わかったことのように

話が進むことが。

もう嫌。

最近そればっかり言ってる自分も嫌。

なんでだろう。メンバー以外とは普通にしゃべれる。

メンバーとも授業関係以外のことなら普通にしゃべれる。

授業に関係することになると急にだめになる。

自分はこれだけ頑張ってます!!

っていうアピールすることに違和感を感じるからかもしれない。

自分の意見を絶対通そう!!という気がないからかもしれない。

多分どっちもだ。

なんでそんなに自分の意見ありきで話を進められるんだ?

なんでそんなに自分の意見に自信があるんだ?

わからない。

なんで自分にそれができないのかもわからない。

前メンバーに言われたこと、

プレゼンに自分の考えが反映されることが全て。

そうしなきゃやってる意味がない、と。

言われたときものすごく違和感を覚えた。

どこをどう違和感を覚えているのかは

上手くいえない。

私が今までそんな風に考えたことがなかったからだと思う。

そんなに人から見られた自分の姿は大切なのか。

大切だとは思う。でも、それが全てではない気がする。

なんだろう。

最近モヤモヤ悩むことが多くて

あの人と喋りたいのに

話題といったら私のモヤモヤばっかりになってしまって

嫌だ。

私は話ができてすごく嬉しいけど、

あの人はきっとつまらないんじゃないか。

こんなくらい話ばっかりいつもしていたら嫌われちゃうんじゃないか。

そんな風に思ってしまう。

どこまでなら許せるのだろう。

そう思うとあの人にさえ話すことが怖くなる。

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2006年8月12日 (土)

ありがとう

前回の記事にコメントくださったみなさん、

ホントにありがとうございましたっm(_ _)m

読んでるうちに、自分でもなんでかわからないんですけど泣いてました。

最近、ホントネガティブ思考ばっかしちゃってて

なんで自分こんな考え方しかできないのか訳わかんなくて、

学校もホント行きたくなくて、オーストラリアも行きたくなくなって、

全部投げ出したくって、ここから逃げ出したくなって、

それでも投げ出せない自分がいて、

ものすごく苦しかった。

自分がいない方が全てうまくいくんじゃないか。

私がここにいる意味ってなんだろう。

そんなことばかり考えてた。

そんなことを考えるなら

自分にできることを考えればいいと思った。

でも、自分だけにできることなんて

何もないんだと思った。

私ができることは

私以外の人でも誰かできる、そう思った。

自分の言葉が人に影響を与える重みを知って

人に何かを言うことがこわくなり、

自分の中にとどめておけば問題ないと思った。

なんでもポジティブに考えればいい。

わかってる。

でも、なぜだかできない。

前まで自分がポジティブに考えることができたのが不思議でしょうがない。

わかってる、ポジティブに考えた時の答えを。

でも、しっくりこない。

ただ言葉だけがあって、それが浮いているような感じ。

誰かに助けてほしくて、でも助けを求める言葉が分からなくて

どうしていいのかわからなかった。

でも、ある人に思わず言ってしまった。

こんな苦しい思いまでしてこの授業をやってる意味がわかんない。

自分が言ったことが他の人に影響を与えるのが嫌で

もう何も言いたくない、と。

その人はただ私の話を聞いてくれた。

やめたくてしょうがないものも、やり通してみると

後でやめないでよかった。って思う時が来るょ。

相手の反応じゃなくて、意見を言ったことに意味があるんじゃないの?

って言ってくれた。

その言葉を聞いて、その人の話を聞いて

なぜだか心が軽くなった。

話を聞いてもらったからかもしれない。

理由はなんでもいい。

ただ嬉しかった。

次の日、自分の思っていることをメンバーに伝えようと思った。

でもできなかった。

そのことを伝えたら

じっくり頑張れって言われた。

その次の日、メンバーに言えた。

自分の悪いところもたくさん言われた。

苦しいからやめたいって言ってる意味が分からない。

もう授業を履修した時に勉強する契約をしたんだから

やるしかないじゃん。

人に何かを言うのは、その人のためになることだから

いいことだよ。

考えるきっかけを与えてくれるのはいいことだょ。

自分にしかできないことを探していけばいいんだょ。

Tommyのことがどうでもよかったら、

心配して話を聞かせてなんて言わないよ。

色々言われた。

ありがたかった。

そしてみんなに迷惑かけたと思った。

でも、まだ完全にすっきりしていない。

何一つ答えが出ていない。

確かに前よりは答えに近づいたかもしれない。

でも、まだモヤモヤしている。

誰かの歌で

知りたいから生きるんだ。

っていうフレーズがあった。

たしかにそうかもしれない。

そう思った。

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2006年8月 3日 (木)

WHY??

Why?

最近そんなことばっかり思ってる。

Why 私はここにいるの??

Why 私はこんなことしているの??

なんのためにこんなことをしているのかわからなくなった。

成長するため。っていうけど、そもそもなんで成長ってしなきゃいけないの??

就活や就職してから役立つスキルを身につけるため。っていうけど、

なんでスキルが必要なの??

なんでスキルが大切なの??

私って誰からも必要とされてないんじゃないのか。

もし、私が今この世からいなくなっても地球は回り続けるし、

友達も家族も私がいなかったらいなかったで

なんら生きるのに支障はない。

全然死にたいわけじゃないんだけどね。

ただそう思っただけ。

なんで今ここにいるんだろう。

なんでパソコンってあるんだろう。

こんな便利なもの発明されなければよかったのに。

メールなんて発明されなければよかったのに。

そうすれば、こんなロボットみたいな生活を送ることなんてなかったはず。

そんなことさえ思っちゃう。

あぁ。なんで私って生きてるんだろう。

何で物ってあるんだろう。

なんで言葉ってたくさんあるんだろう。

なんで日本語が世界共通語にならなかったんだろう。

なんで?なんで??

誰か教えて。

でも、教えないで。

自分で答えを見つけたい。

いつ見つかるかわからない。

知りたくないって気持ちもある。

もぅ自分でも何いってるのかよくわからない。

なんで??なんで??

もう頭がパンクしそう。

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