まだ…

なんだろう。

また間違えちゃったのかな。

自分で決めたのに心が揺れるよ。

もう決めたことなんだからそのまま行くしかないのにね。

なのに、なんでこんな風に思っちゃうんだろう。

自分の考えることが汚くて吐き気がする。

もうあんなことは繰り返したくないから慎重に選択したつもりだったのに・・・

まだつもりだったのかな。。

後悔してるのかな？？

自分で決めていかなきゃいけない。

なんでも自分で選択していかなきゃいけない。

でも、後悔してしまうときもある。

もう何も選択したくなくなるよ。

でも、それじゃダメ。前に進めない。

自分が選択した道で精一杯がんばるしかない？ってかそれしかない。

だって自分で決めたことだもん。

自分で決めた。

だから言い訳しちゃだめ。やるしかないの。

そうしなきゃまた繰り返しちゃう。

幸せの定義

さっき過去の記事見てて、ちょっと幸せについてまた考え始めてみました。

んで、さっそく彼に電話してみました。(人にすぐ聞いちゃうあたりﾀﾞﾒかな??笑)

やっぱ人の考え聞くって面白いね。

最近、大学に入る前に書いてあるような事を考える時間がなくってってか作らなかったから久しぶりでﾎﾝﾄ面白かったー♪♪

彼にとっての幸せは、癒されてる時や誰かが自分のために涙してくれる時だって言ってました。

確かに。それはあるなって。

それで、彼が以前友達と幸せの定義について話した事があったらしく、その話をしてくれました。

その話をし始めた子にとって、幸せっていうのは欲望を満たす事だったんだって。ま、それはその子の定義であるからいくらでも反論していいんだけど。

で、実際にどんな反論を周りがしてたのかって聞いた時の話も面白いんですよ。

①つめは、例えばある人が家を建てたいって欲望のために家を造り始めたとします。で、建てている途中に釘が目に入って失明してしまいました。でも、家は完成しました。

その時その人は幸せですか??

って話です。

難しいですよねー。確かに最初の目的である家を建てる事は達成されたわけで。だから幸せだといえばそうかもしれない。

でも、その人は後悔するかもしれないよね??だって家を建てなければ失明しなかったかもしれないんだもん。

そこ難しい。

②つめは、思いがけず起こったﾗｯｷｰな事は幸せじゃないの??って話ね。

定義の裏かいた感じですよね。目標とされてなかったことは、幸せというくくりに入れられないのか??ってことですね。

これも難しい。

まぁ、反論なんてあって当たり前ですからね。

で、ここで1番大切だって言われたのが･･･

反論されて自分の意見が変わっちゃうようじゃﾀﾞﾒってこと。

当たり前っちゃ当たり前で。

でも最近の私はそれが全くできてなくて。

azさんもおっしゃってたんですけど、ﾎﾝﾄぶれない自分をつくりたいですね。ﾊｨ。

っと自分の意見書くの忘れちゃった。

もしよろしければ続きも見てください～♪

まずね、私の幸せの定義はずっと前の記事(法政策学っていうｶﾃｺﾞﾘの記事)で書いたのは、

恐かったり、辛かったり、苦しかったり、悲しかったり、自分が不快だと思ったりしない状態の事です。

実はｺﾚ、平和の定義に影響されたものですからね。。。

ｵﾘｼﾞﾅﾙと言い切れなかったり。でも、まだ②自分じゃこれ以上の定義ができなくて。只今模索㊥です。

私はその記事で、誰かの不幸の上に幸せは成り立たない。って言ってるんです。

確かに今もそう思う。

でも、そうすると一生幸せだと感じれないのでは??って過去の自分に突っ込んじゃいます。

だって、自分が気づいてなかっただけでどんだけ人に迷惑かけてきたの??(あ、うちの話です。)

気づいていなかったけど、私はその中でも幸せだと感じる事はたくさんあった。

でも、誰かの不幸の上に幸せは成り立たないって言ったら全部崩れませんか??

って!!その前に不幸って何??

思い浮かぶのは幸せの定義の逆だけど。

でも、それはやっぱ人によって不幸だって思うことは違くて。

え??じゃぁ自分はある人のこと不幸だな～って思ったとしても、当の本人はまったくそう思っていないってこともあったり??ってか当たり前じゃん、それはある。

えー。まじ意味わかんない。

そうだょ、前もこれ思ったんだよね。

なんかの本読んだ感想がどっかにあるけど、ﾎﾝﾄうちからみたら彼氏に暴力振るわれてたら不幸って言うか、悲しいよ。でも、それでも自分に暴力を振る事でその人が周りと上手くやってけるとか、自分が役に立ってるとか思える人もいるんだもんね。

難しいよ。価値観の違いって。

例の授業でも価値観の違いについては結構話題になった。

でも価値観を知らなきゃ、わかりあえなきゃ人と付き合っていくなんて無理だね。

さっき電話した彼ですけど、彼はすごくそーゆう価値観を大切にしてる。

付き合う前に言われた事だけど、恋愛は1つの部屋を2人で作る事だって。

例えば部屋にちょっとｽﾍﾟｰｽができたとします。男はﾃﾚﾋﾞを置きたい。でも女は化粧台を置きたい。

そんな時どうする??

それは、その時によって譲り、譲られあわなきゃって言ってた。

必要なのは、やっぱ自分の考えも伝えて、相手の考えも聞く事。

それで妥協できる時は妥協する。そして今度は自分の意見を通してもらう。

そうやって部屋を作っていくって言ってたな。

別れるときは、どっちかがどっちかの価値観(彼はよく文化って言うけど)を認められないときだって。

例えば浮気。浮気されて許せないから別れる。簡単に言っちゃえばそーゆうこと。

でも当たり前だけどこれは恋愛以外にも当てはまるからねぇ。

まぁ多少差はありますが。

やっぱ人と付き合うのって難しいなぁー。でも1人じゃ生きていけないし。

世界平和の第一歩って自分の平和、つまり自分の幸せだと思うんだよね。

ほら、うちは幸せはうつるものだと思ってるから。

だったら、やっぱ難しくてもなんでも人と関わって生きていかないと。

平和なんて訪れないよね。

ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘

お久しぶりです★

毎回ｺﾒﾝﾄ本当にありがとうございますっ(^^)

実はPCが壊れちゃって今日久しぶりに開いたんですけど･･･たくさんｺﾒﾝﾄがあってとってもうれしかってです♪♪ありがとうございますm(＿＿)m

・・・ってか、宿題終わらないよぉー

どうしよぉーーーー!!!涙

んま、そんな話はおいといて今日は何の話を書こうかなぁ～

PCが壊れている間も色々あったからなぁ～

ん～迷いどころ。笑

あ、そうだ。昨日ね、傘買ったんですよ。

雨だったからねぇ。で、その傘はﾎﾞﾀﾝ押すと開く傘なんですけど･･･

こーゆぅ造りの傘をなんて呼ぶか知ってますか?!

ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘ですょ、ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘!!

まったくさぁ～、昨日一緒にいた部活の友達2人は分かってくれなくてﾎﾝﾄ困りましたよー。

正式名称言ってるのに笑われるんだもん。やんなっちゃう((笑

昨日どんな話があったかというと・・・

私「この傘ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘なんだよー、便利だよねー♪」

友達「へ?!ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘?!」

私「･･･そうだよ?ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘って言わない??」

友達「言わない。笑」

私「うそーうそー言うってー!!」

・・・・・・・・・・・・

友達「じゃぁｼﾞｬﾝﾌﾟ傘じゃないのはなんていうの??」

私「･･･手動傘?」

友達「そのまんまじゃんー!!笑」

私「だってそれしか思いつかないよー。(涙)

　　んじゃ･･･着地とか?!笑」

友達「着地?!笑

　　　　でも、それ思ったー笑

　　　　他はー?」

私「んー。。。ﾉﾝｼﾞｬﾝﾌﾟ??」

友達「それって右と左じゃなくて、右と右じゃないって言ってるようなもんじゃーん!!笑」

私「だってわかんないんだもんー涙」

友達「んじゃ、宿題ね。ちゃんと考えとくんだよー笑」

っとまぁこんな感じの話をしてたわけですよ。

もぅ、今思い出しても意味ぷー笑笑

でも、ｼﾞｬﾝﾌﾟ傘の反対ってなんて言うんだろー?!

友達いわく、手動とか、そーゆう日本語じゃなくてｼﾞｬﾝﾌﾟみたくｶﾀｶﾅ語の名称が知りたいらしいです。まったく細かいんだから!!笑

誰か知ってますー??笑

知ってたら是非教えてください(^^)/

!!!!!

人を好きになる時はどんな時なんだろう??

一目ぼれ??ふとした瞬間にやさしくされた時??　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人を好きになった。

今まで話してきた人とは違う人を。

自分でもびっくり。こんなにすぐ変わるものなんだ、心って。

ﾀｲﾐﾝｸﾞとかﾑｰﾄﾞも関係あったとは思うけど。

これからうちは、この人とはどんな幸せを創っていくるのだろう。

ってか、彼は凄い。

学び取るものが多すぎ。

頭ついていくかな??ちょい不安だったり。

与えられるだけなんて嫌。

私が彼にできることってなんだろう。

長電話??

昨日の夜ってか今日の朝にｸﾗｽの友達と電話しました。

結局4時間位話したんだけど、やっぱいいね、喋るって((笑))

何話したかって言われてもねぇ、ｸﾞﾀﾞ②なんですがw

話し続ける事が楽しかったですね((笑))

ちょうど相手の子は9月から1人暮らしを始めたばっかで、色々大変さを語ってもらいました。

どぅもお隣のお兄さんに誤解されちゃったみたいで･･･ま、いつかわかってもらえる日が来るとｨｨんだけどっ=3

ってか、この子はすごいため息吐きまくる癖があるんですよー

『はぁぁぁ～』っていつも言ってるのw

しかも『はぁぁぁ～』にも2種類あって、1つ目は温泉入ったときに思わず出るような『はぁぁぁ～』で、2つ目はﾎﾝｯﾄ幸せが逃げていくような濁った『はぁぁぁ～』なんですょ。

この濁った方が私はどうしようもなく気になっちゃって((笑))

いやぁ、前から言ってるんだけどね??今回もまたその話になっちゃって。

『はぁぁぁ～』に変わる癖を考えよう!!ってことになったんですょ。

でもね、結局思いつかなくて((笑))

とりあえず、変える前に止めよう。ってことになったんですけど、もぅ体に染み付いてて抜けないんですよね。無意識に言ってるのw

それがまた面白かったりw

頑張って言わないようにしてるのも面白かったけどw

なんか『はぁぁぁ～』に変わる癖はないもんかねぇー??

他に話した事で、本人は本気だけど周りから見たら微妙なことの話をしたんですよ。

その時出た話は天ﾊﾟの人が気にしすぎて縮毛かけても、やっぱ不自然なまっすぐの時あるよね。ちょっと痛い時あるよね。って言うのだったんですがぁ((全員がそうってわけじゃないですからぁ!!!))

そーゆうのって本人が思ってるほど周りは気にしていないんだから、気にしてるのはわかるんだけど、気にしなくていいのにね。って話になって。でも、自分もその子も天ﾊﾟに代わるものをお互い持ってたので、“でも縮毛かける気もめちゃわかるんだよねっ!!”という、なんともわけのわからん話してました。

でもねー、喋っててその子には言ってないけど悲しくなっちゃって((笑))

だってさ、自分はｺﾚでいい!!って思っても周りから見ると滑稽な時があるわけで。んま当たり前なんだけどさぁ。

複雑。

なんでｺｺまで悲しくなるかって言うと、この前ちょっと気になる人に会ったって言ったじゃないですか。

その時に、ﾌﾂｰにさっきの天ﾊﾟの話しで言う縮毛について言われたんですよね。しかもｻﾗｯと!!!!!!

なんか自分では大学に入ってからそこを触れられた事なかったんでみんな気づいてないのかなー。ってちょっと嬉しく思ってたのに･･･のに!!

言われてしまいましたょ。しかも好きな人にさ。

あ～あぁ。

っていうわけで、悲しくなっちゃったんです。

でも、だからといって止めたくないし??

やっぱ自分で決める事だしね。うん。いいや、言われてもこのままで((笑))

ありゃりゃ。今日も結局意味ぷーで終わりになっちゃいましたにゃ。

ごめんちゃい。ﾊﾞｲﾁｬ☆

ずれた話

今日は久しぶりに教会に行ってきた。

ﾎﾝﾄ久しぶりだったんだけどね、そんな私でもいつも優しく受け入れてくれるんだ。

幼稚園からずーっと私の中にある、その場所とそこにいる人たちは。

礼拝が終わってから、いつも自分の好きな聖書の箇所を言うっていうのがあるんだけど。

まぁ、いつもﾊﾟﾗﾊﾟﾗってめくっていいなーｺﾚ。って思ったのを言ってるんだけどね。

それで今日自分が言った箇所に書いてあったのが、ﾎﾝﾄ今の自分にぴったしの言葉だって思ったんだ。

それは、自分でちゃんと考えて物事決めないと絶対後悔する結果になるんだよ。的な言葉。(正確に思い出せなくて嫌になっちゃう；)

ﾎﾝﾄその通りだって最近痛感したからねぇ；

これからちゃんと考えて色々決めたいと思う。ﾎﾝﾄに。

ってか聖書って不思議だなぁ～

正しいことを言ってる!!って納得する時もたくさんある。

でも、ちょっと待って、そこよくわかんない。

って時も結構ある。

だから洗礼を受けていないわけだけど。

何が正しくて何が間違っているのかって言うのも全部自分で決める事なんかなぁ??

そういう価値観っていうのと、法ってどうやって交わるんだろう。

ありゃ、話がずれたぁー。

でも、法ってやっぱ面白いな。

人間の感情と、人間の作ったﾙｰﾙが反発しあう時ってどうやってその問題を解決してるんだろう。

裁判とかがそれにあたるわけだけど、私が興味あるのは裁判の下で動いてる事。駆け引きとまではいかないだろうけど、そんな感じのもの。裁判に行き着くまでの動きっていうのかな。

そうゆーのって一般人はみることができないわけで。

だからこそ気になるっていうか。すごいﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてそうだとは思うんだけど、そこ見てみたいって気持ちがある。

以前、弁護士の先生がお話した時おっしゃってたんだけど、ﾎﾝﾄに悪いやつは弁護したくなくなる時がある。って。

悪い人は罰を受けなくちゃいけない。でも、悪い人も人間なんだから弁護される権利がある。でも、その弁護が適当な範囲っていうのは誰が決めるんだ??裁判官か??

弁護士も仕事だから、悪い人の弁護をして、少しでも刑を軽くしようとする。

でもここで、弁護士の腕がよすぎて刑が軽くなりすぎちゃったらどうするんだ??

弁護士も悪い人は悪いから刑は重いほうがいいって思ってるかもしれない。でも仕事だから弁護しなきゃいけない。そんな時、弁護士は自分の価値観と、仕事のどっちを重視するんだ??

ってか刑が軽いとか重いっていう判断も人それぞれ違うわけで。

そんなの特定の人たちで判断(裁判)してたら判決が偏っちゃうんじゃない??

っていうわけで裁判員制度が導入される事になって･･･って。

なんか自分でも何言ってるのかわかんなくなっちゃったけど、とにかく感情と法はどうやって決着をつけてるのかってこと。

全然法の知識ないからﾎﾝﾄ何も言えないんだけどさ。

あー。ﾊﾞｶってやだね。

知識がないからこれ以上考えられないんだもん。

いっつもこの辺で終わっちゃう。

妄想になっっちゃ意味無いしね。ってすでに妄想ですけどw

豊富な知識を手に入れたいよ。

いろこいざた??

帰国してから色々やらなきゃなことがあって、終わってなかった宿題もその1つで。

今日は宿題のﾃｷｽﾄを借りに行って来ました。

貸してくれた相手が好きな人なんだけどね。

なんだろ、いつもこの人といると不思議な気分になります。

無口で、一緒にいるとほとんどしゃべらなくて。

普段から喋りまくりの私では想像できないくらい黙っちゃいます。

こんなに一緒にいてしゃべんない人って初めてで。

なんも言ってくれないから嫌われてんのかもわかんなくて。

でも、言う時は言ってくれて。

心地いいのかよくわかんないけど、一緒にいたくて。

でも一緒にいると黙ってばかりで。

話しかけたいけど何を話せばいいのかわかんないし。

時々喋ると、喋り終わった後に喋りつかれたって言われるし((笑

どんだけ喋るのに体力使ってるんですか!!ってつっこみたくなるけど。

核心をついてくるし、痛いとこたくさんついてくるけど、それでも一緒にいたいって思うのはなぜなんだろう。

痛いところをついてくれるからこそ一緒にいたいって思うのか??

例の授業をやめるまでも1番迷惑かけた学校の友達で。

ﾎﾝﾄ申し訳ないっす。ごめんね。

今日、その人に

「自信もちなよ。やめてよかったって言えるようにすればいいじゃん。」

って言われました。

なんかそれまでずっと、笑いながらﾄﾞﾝﾏｲﾄﾞﾝﾏｲ言われてたから、急にまじめに言われてﾋﾞﾋﾞﾘました。

笑いながら励ましの言葉を言ってたのは、真顔で言ってたらﾎﾝﾄに深刻になっちゃうからだって。でもこれは真顔で言われたんですけど??笑

その後自分で自分の言った事褒めてたしね((笑

よくわかんないけど、そんなとこが心地いいかも。

なんじゃ、結局好きなのか?!

ﾘｱﾙな知り合いがほとんどいないからこんなことｺｺに書けちゃうわけだけど。

ﾌﾞﾛｸﾞがただのぼやきになってる～；

まぁ、そんな時もあるよね、きっと。

ってか、そもそもﾌﾞﾛｸﾞってなんなんだろう。

日記代わりだとしたら、こんなへんちくりんな事書いて全然いいわけだけど、誰かが読んでくれる前提ならもっと読んでくれる人に有益なもの書かなきゃだよね??

おっと。

脱線しちゃった。

最近ってか例の授業をやめてから、“自分で決めた事”のでかさを感じています。

生きてくなかで、普通に生活していく中で、いつも何かを決めながら前に進んでいるわけだけど、私は1つ1つ決める事ができていない。

誰かに決めてもらいちゃいたいな。

何度そう思っただろう。

それって自分で考えていない＝悪い意味での“適当”なわけで。

人生を放棄してるのかな??他人は自分の面倒まで見てくれないのにね。

今日だってあの人との会話で何度「どっちでもいいよ。」とか「決めて～。」って言っただろう。

その言葉は相手を思いやる事ができていないわけで。

あぁ。あの失敗から散々学んだはずなのに、まだ直せていない自分の性格。

やんなっちゃう。

でも、ｺｺで嫌だから放棄したらまた同じこと繰り返しちゃう。

当たり前だけど、なんでも自分で決めなきゃね。

自分のことなんだからね。

でも、相手を思いやる事も忘れずに。

難しいね。

自分の選択に自信を持てるようにならなきゃ。

後悔しないように。

いつか「やめてよかった！」って思えるように。

今日もありがとう。

ごめんなさいとありがとう。

これを読んでくださってる皆さん、今までごめんなさい。

そしてありがとうございました。

最近ﾎﾝﾄ暗いことばっか書いちゃって、もぅ読んでくださる方には

とっても迷惑なﾌﾞﾛｸﾞでしたねｯ((汗

でも、それも多分もぅ終わりです!!

ﾘﾆｭｰｱﾙです!!

…っと、その前に今まで何があったのかを書きたいと思います。

まず…例の授業をﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄしました。

ｵｰｽﾄﾗﾘｱに行って2日目にです。

ﾎﾝﾄにﾊﾞｶです。

今までやってきたこと、支えてくれた人の厚意、私の悩みに付き合ってくださった時間を全部、全部無駄にしちゃったんです。

やめた原因は、私の性格です。

甘ったれた、自己中な、思いやりのない私の性格。

これだけじゃないけど…こんな私の性格の悪さが原因です。

今まで何でも人のせいにしてきました。無意識のうちに。

無意識に人のせいにしていた自分を知ってﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに気持ち悪かった。そして怖かった。

人のせいにしながらも、人に甘えてきました。

自分がやらなくても誰かやってくれるだろう。そんな風に思って。

そして自己中。自分が基準になってました。相手を1番に考えてませんでした。

なんでも人のせいにして、自分では何もしなくて、なのに相手のことは考えない。してもらって当然って思っちゃってました。

ﾎﾝﾄに最低。

人にも自分にもいいかげんに付き合ってきた結果がこれです。

周りに散々迷惑をかけるだけかけて、ｵｰｽﾄﾗﾘｱから帰ってきました。

自分のしてきた事を考えるだけで吐き気がします。

自分みたいな人が近くにいたらﾎﾝﾄに嫌です。

でも、そんな自分でも嫌な人に、自分がなってたんです。

嫌な自分も嫌な環境も全部、全部自分で創りあげたものなんです。

何も考えていない、“自分”のない人間も。

もうどうしようもないです。

全部自分のせいなのですから。

全部自分のせい。だからこの性格も、環境も変えるのは自分。

もう二度とあんな思いをしないように、周りに迷惑をかけないように変わりたい。

そう思ってるのに、まだまだ行動が伴わなくて。

できることよりできない事のほうが多くて。

甘えが抜けない。

だけど、変わらなきゃまた同じ事を繰り返す。

それだけは嫌。

だから変わります。

こんな汚いものでできた私。

いいところなんて1つもない。

でも、これからいいところを作りたいの。

一緒にいたいって思われる人になりたいの。

もう人のせいにしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今までたくさん人にかけた迷惑を無駄にしたくないの。

だから、だから・・・これから、よろしくお願いします。

今までこんな私と関わってくださってﾎﾝﾄにありがとうございました。

これからよろしくお願いしますっ。。